摘要：
焦虑×回避丨回避型使用说明书(下)－如何让回避型恋人更粘自己?很多人问如何和回避型相处，前面我大概讲了下焦虑型依恋和回避型依恋的核心相处法则，其实回避型非常好相处。... 焦虑×回避丨回避型使用说明书(下)－如何让回避型恋人更粘自己?
很多人问如何和回避型相处，前面我大概讲了下焦虑型依恋和回避型依恋的核心相处法则，其实回避型非常好相处。
假如情感关注度是关系中的食粮，一般人要一次吃5碗才能饱，焦虑型要吃20碗，回避型只吃半碗就饱了，他们不好养活吗？
跟你在一起什么都不要求你做，你在身边不远处就行了，不是特别需要不联系都OK，这样的人不好相处吗？
他们很好相处，但没办法让你们“吃饱”。
觉得回避型难相处，通常是恋爱时你需要他们，而他们没那么需要你。因为你们有正常的依赖需求和索取欲望，并且相信这些可以从他人身上、甚至应当从伴侣身上得到满足。
你需要他，不一定是你多爱他，可能确实你精神不够独立。他不需要你，不一定是不爱你，只是无法让自己去信任和依赖谁。
焦虑型其实真正想要的，是让回避型跟自己亲密、更粘自己，方法不难——激发他们对依赖的渴望，并且，你能为此负责。
你们要能够成为这段关系的主心骨，先有了可以被依赖的能力，才能够唤起他们的依赖和信任。
在头脑和思维世界，回避型可能是大爷，但在情感和内心世界，他们就是婴幼儿。你要是让他们做这段感情的主心骨，等于让一个两岁小孩儿当家，这段关系能像样吗？
没有在亲密关系中成长起来的回避型，是非主心骨型伴侣。
你们的交往中，物质世界的事情（生活技能、学业事业、财富规划等等）可以由回避型主导；但精神世界的事情（情感支撑、关系互动、享受休闲），一定要你们说了算。
这段感情真正的主心骨一定要是你！主心骨的核心词是：稳。
回避型没有勇气释放自己的力量，你们有，（甚至力量过剩）。那么就要学会合理转化自身情感能量。
你需要建立对情感规律和两性相处合理的、强有力的认知，才能有足够的框架不轻易被他们动摇。
当他们下意识的指责和打压你的时候，先是会判断，然后才是会包容。
他们说的对的，可以接受和自我改变，甚至能够就此进一步展开讨论，回避型会很乐于给你提供实用性建议，且欣赏对自己有要求、看到自身不足会及时矫正的人；
若是他们说的不对，你可以一笑置之，不予置评。当然如果能够判断他们的阈值，可以知道什么时候能适当有交锋，什么时候需要避开冲突，总之都是能增进感情的。
你的回避型如果本身人是善良的，不会真的想要害你，那么你就不要在意他表面上的嘴臭。学会抓大放小很重要。
要是他们真的碰到你很在意的点，你一定要认真严肃的跟他们建立你的雷区和框架，然后放他们在一边，给空间和时间让他们自己反省、思考。不要胡乱释放和发泄情绪，互相攻击指责没完没了。做自毁和毁他的事情是在影响他们看到真相。
你可以少做一些事。其实你稍微对回避型好一点点，有那个动作就够了。反正多了少了他们也感觉不到，付出可以掺点水。
如果说你一定要做些什么，那就是找回自己的开心。负能量会压垮他，正能量他们又无法接收成自己的，不如你就做一个永远的小太阳和他们眼里的光，负责blingbling✧就够了。
另外，一定要控制住自己对回避型的圣母or圣父心！
为啥和回避型相处不来，甚至狠狠被虐被碾压，你们自己不知道吗？
大多数焦虑的能力，欲望的自给自足都做不到，连欲望延迟满足几天几个月都很难，跑去拯救一个已经能压制下自己90%欲望的人，这现实么？
心是好的，但是要先看清自己有几斤几两。有足够运筹帷幄确实四两可以拨千斤。但首先，你要有四两；其次，你要有掌控局面的能力。
当你真正明白感情和人性规律时，你也不会妄想去改变和拯救一个人。
不断修炼自己的人，可成佛；而总企图改变别人，会成魔。
所有提到回避型怨气冲天的帖子，几乎都犯了这样的执障——过度承担了不属于你的那部分因果。剥夺了对方自我成长和担当的权利，“以为对他好”并不是真正有利于他。
于是付出越多，被反噬越多，自身能量耗尽又伤痕累累。
感情相处也需要“留白”。你过多的侵入一个人，让那个人感受到过多的透不过气的爱，他会看不到自己的爱，开始怀疑自己是不是并不爱你（其实爱）。我们很多挽回的咨询者，恋爱时候过于粘人导致对方压力大分手，通过分开间接给了对方空间后，他们才开始体验到自己对这个人的爱意。
回避型也大多反应慢，情感反馈时间长，是后知后觉型。你给出一个信息，更需要给他们空间自己去体验和消化，而不是持续不断的信息轰炸，使其信息过载产生崩溃情绪。
你们只能影响他们，用自己的巨大成长和改变，让他们看到转变的希望。
和回避型的相处问题一般也离不开沟通问题。
回避型虽然很难改变，但也是在改变的。回避型虽然表达少，但也是在表达的。
这种情况下，你们要能读懂他们表达的。客观很重要，然后才是换位思考。客观即，先不要有反应。尤其焦虑型一定要训练自己延迟满足的能力。先多角度摸索，你们才能看到客观的角度。你客观了，才有能力去看到他的角度。
比如你看到他突然不理你，变得冷淡，你可能第一反应是想“我又做了什么”
“他是不是不爱我、讨厌我了”——但一般都跟你没有关系。
回避型一般都有一个“洞穴期”，就是每个月总有那么几天不想说话，不想理人，没有能量，这是正常的，不会一直如此。或者遇到事业生活上的不顺，也会间歇性进入洞穴里。
平时只要不是负能量发泄情绪，可以按照自己的节奏戳他，这个时期就要给他们更多空间了。你不用做什么，就站在“洞穴”门口，默默陪伴和关注他们，等他们出来时给一个拥抱就OK，或在他们支撑不住时适时给予支持。
你们不需要摸清所有回避型的大姨夫周期和对亲密程度的承受阈值，通过相处、观察、测试和总结摸清自己那位就OK了。
了解了自己是啥样，对方是啥样，你才能进一步看到你们之间的力量对比。不管是什么人格星座血型的人，在同一个维度，才有battle或cooperate的可能性，不要抛开人的性质好坏和意识层级去单论依恋类型。
最后补充一点沟通模式。
对回避型来说，可能恋爱见面两周一次，聊天一周两次，是他们比较舒适的频率。但对一般热恋期的正常人类，都是一种压抑；
对恨不得时刻黏在一起的焦虑型，更是肯定得憋出病来……焦虑时刻呐喊：这时候怎么办？惯着他们吗？不行。去消息轰炸吗？也不行。
咱们可以温水煮青蛙，循序渐进。先进入他们的互动频率[舒适区]，降低戒备；再逐渐把他们引到[学习区]（参考安全型）和[恐慌区]（参考焦虑型）之间，让他们形成新的[舒适区]。
对方冷下来了，可以一开始降低聊天频率，按照我上面说的他们的节奏来，更慢一点最好，不要喂太饱。之后根据对方的反馈，聊天可以增加到他们的频率，然后两天一次，一天一次，一天两次/多次……最后适应到双方都舒服的节奏。
主要适合是磨合期和挽回期。
磨合期就是过了对方追求你的上头阶段，开始进入他自己的模式，变冷了。具体能引到哪个程度，就看你们自身的能力水平了。一般你能变得越稳，对方就会越蠢蠢欲动，你还能在按兵不动的时不时去撩，撩完又跑。但你又是爱他的、负责的。
我见过很牛的焦虑型，能够一步步把回避型勾引成一个她都嫌烦的话痨的。
总结下来就是：
勾引（展示美好阳光）——唤起回避的亲密欲望
稳定情绪——让回避觉得你可信任
爱的行为（接纳对方的阴暗和脆弱）——让回避觉得你可依赖
负责——陪伴回避内在被压抑的小孩长成一个健全快乐的大人，不要半路抛弃，让他们看到光明后又重新掉回深渊。（如果无法负责emm也不要太勉强自己，或者一开始就不招惹）
然后，收获果实。
当然找得到对象的回避应该本身就是好苗子，不然性格这样也没人要，大多果子都不错。如不是好苗子...花多长时间看你啥时候跟他缘分真的尽了。
和回避恋爱一般中前期相处困难，能够顺利熬到后期，那也将是充满粉红泡泡的恋爱世界。要是真的不想消耗时间了，也不要太为难自己，不是每个人和回避都能走到最后，决定因素很复杂。
假如你很幸运，刚开始恋爱就了解了这些，那么遵循这些原则一步步走，应该也不会有啥大挫折。毕竟你都看过“产品说明书”了，学会“回避型的正确使用方法”，就不太容易伤到对方和自己哈哈哈。。遇到了，缠上了，就处处看吧~顺势而为~
